una semana después

mi cumpleaños fue hace unos días. Nancy, Margaretha, Angelina y Raquel estuvieron en mi casa. Nancy preparó una fiesta sorpresa, colgó serpentinas, cintas de colores, adornos y un globo con forma de estrella en medio de mi sala.

en la noche, quité el globo de mi sala y lo colgé en mi habitación

ahora lo veo y pienso...

mi felicidad está contenida está contenida aquí.

pienso que puedo tocar mi felicidad, que se puede escapar por un agujero, que está flotando, o está en mi techo sujetada por un hilo y aherente, debajo del foco. si mi felicidad de verdad estuviera en ese globo, la podría descolgar un día y abrazarla, y la llevaría conmigo tirando de una pitita. pero mi felicidad no está ahí.

está en esos días que almorzamos con la puerta del patio abierta para que entre de un soplo el viento porque el sofocante calor nos humedece la frente, también está en las canciones que se repiten aleatoriamente en mi computadora, a veces mi felicidad está parada en sus dos patas de palo junto a las palomas grises en los semáforos. o está en los ocasos resplandeciendo con el sol, volviéndose amarilla, roja, ardiente, y luego hundiéndose en el horizonte. está en ellas también, en Nancy cuando me enseña a doblar la masa de los tequeños y se ríe de buena gana con alguna ocurrencia, en Margaretha cuando me llama y desde la bocina del teléfono la oigo sorbiendo mandarina "voy a tu casa mañana", en mi gato que descansa a mi lado, enroscado con el vientre tibio, y se estira y siento la tensión de sus músculos, y acaricio su pelaje y encuentro a mi felicidad siendo exhalado por su nariz húmeda.

a veces estoy cantando, y de súbito siento la melancolía cogiendo el cuchillo embarrado de mantequilla, y me asalta por la espalda, me empieza a rebanar como al pan francés, me quita todo lo que llevo adentro, y luego de su asalto impetuoso me deja vacía, y yo que quiero tanto a la melancolía, yo que pienso en ella y la miro con lágrimas en las pupilas mientras me atraviesa con su arma; entonces cuando veo todos mis recuerdos puestos sobre la mesa desentrañados de mi pecho con un cuchillo de cocina comprendo que la melancolía y yo podemos sentarnos a hurgar los restos y alimentarnos de ellos.

pero la felicidad es preciosa e incompleta. viene como los premios en las botellas de gaseosas, tienes que hallar la otra mitad de la palabra AUTO-MÓVIL para canjearla y eso tiene una medida de dificultad... donde quiera que se encuentre, esa otra persona está segura de que hay alguien con la tapa que complete su parte, otros la desechan porque no creen en la suerte, yo sí creo pero me da miedo tener la oportunidad de tentar al destino y por eso no participo de la promoción.

pero un día quisiera ser valiente, ir de tienda en tienda comprando todas las botellas de gaseosas para ganarme el premio. Y cuando el encargado diga: "Así que buscando el premio ¿no?"...

"buscando el paraíso, señor"

... o l a f e l i c i d a d

chau

PD:

En mi casa las flores no se marchitan, antes las botan a la basura...

en mi casa puedes encontrar a la felicidad marchitándose en el recogedor de trastes.

buenas noches

Eso de morirse todos los días es incómodo, yo tengo una capacidad ineludible de morir a cada momento, por ejemplo Valeria dijo que no tenía corazón porque no lloré en la plática sobre el aborto, no lloré pero me morí con sus palabras, fueron tan efectivas como el insecticida de mi abuela, se rociaron en mi vida y me retorcí como un mosquito que se balancea en el limbo.



Otras veces me cortan la cabeza, como a los cucarachas, pero sobrevivo y ando sin sesos durante días, sin pensar en nada y huyendo de los versos tristes, para no recordar, finalmente se baja el telón y huyo a mi camerino a emborracharme con whisky barato...



Los finales existen, y a veces no quiero escucharlos acercarse, a veces caminan despacito como robándose algo a escondidas, y están ahí ocultándose, asisten a la fiesta de barrio y cuando es la hora salen de improvisto con una tijera y cortan la cinta de inauguración, y uno piensa que los finales están dando paso a un nuevo comienzo...



'pero nunca más veremos a los constructores asfaltando la pista'



'qué más da, esos tipos hacían mucho ruido'



Camino a casa vas deshilachando la cinta roja y pensando si los finales nos engañan. Yo terminé el colegio hace dos meses y no me arrepiento... hay quienes prefieren no morir nunca y continuar existiendo con las esperanzas estrujadas como soldados que regresan de la guerra con la felicidad mutilada... y me pregunto si al despertar cada mañana y miran a su costado y no encuentran una carcajada...los llevan al médico y compran antidepresivos,... ¿no es mejor echarse a llorar con todas sus fuerzas y deshidratarse por la pérdida de sales minerales, para luego asistir a tu funeral privado... con una tacita de café aguado y encendiendo la velita olvidada de la primera comunión...? Morir como Blancanieves para acostarte en una urna y esperar la llegada del príncipe, y esperar unas cosquillas, un beso,... para resucitar.



Estoy resucitando cada mañana, cuando despierto y veo el espejo del baño. Recuerdo que pedí un espejo de madera, buscaba uno con el marco de madera, pero mi subconsciente estaba intentando hallar otro, y todos se reían, ¿espejo de madera? ¿qué dices, niña?...bueno, entonces no quería ver mi rostro y buscaba un espejo de madera para pintarle una carita feliz; pero ahora es diferente, afortunadamente me vendieron un espejo real le pegué papel crepé rosado y una listita con los cumpleaños de mi familia, y ahora me veo cada mañana...



'me estoy oxidando, ¿verdad?,...



qué va te estarás apagando como las estrellas añejas que nunca se saben si existen...'

hoy me contaron de la muerte de un pichoncito en las manos de una niña, ojalá me tomaran en sus manos y diera un respingo de agonía..






Cuando era pequeña me regalaron un diario, un cuaderno rosado de pasta dura y con hojas perfumadas, amo los cuadernos nuevos, sus bordes son limpios, las manos y los pensamientos aún no dejan su huella gris en ellos.

Y escribí en mi diario cosas sin importancia: el clima, lo que almorzaba, lo que se perdía, lo que encontraba, mis tareas. cuestiones realmente vanales. y es que no podía escribir del chico que me gustaba porque sabía que mi madre lo leería. ella leía mi diario todas las noches después que yo le dejaba en su lugar. yo lo sabía porque ella corregía con un lapicero rojo mis errores ortográficos. pero a veces prefiero escribir así, sin mayúsculas, me importa poco, lo que me gusta hacer es la caligrafía de los poetas, la caligrafía del corazón, modelando delicadamente por líneas punteadas mis sentimientos, sosteniendo un lápiz en el aire hasta hincarme las arterias que llevan al corazón.

ahora olvidé a qué viene todo este discurso. hablar de los finales me aturde un poco. supongo que hoy finalizó algo y empezó también algo. pero no lo sé o no quiero enterarme, me estoy despidiendo de muchas personas, no de las más importantes, porque ellas siempre están ahí (sentadas en un banco que se apolilla al final de un corredor cantando mi cumpleaños desde lejos).

me estoy despidiendo de amores ilusos, que nunca fueron verdad sino en mi imaginación y me despido con un "hasta luego" cuando sé que los volveré a ver más tarde porque seguiré pensando en ellos aunque me cueste y si sobreviven, significa que las despedidas fueron un acto de cortesía.

me despedí de mi mejor amiga, hace unas semanas, le di un besito en la mejilla y subí al auto, desde la ventana la vi titubear antes de cruzar la pista, sin volver la mirada. y me quedó el sabor amargo de no saber cuándo la volveré a ver. es que soy tan fatalista. un día perderé la apuesta contra la melancolía y acabaré visitándola.

me despedí de mi mejor amiga (sólo tengo dos mejores amigas, el resto son amigas por el argumento de la vida)... también le di un besito y me acomodé en el auto, esta vez yo no volví la vista. le mandé un mensaje de texto esta mañana porque la extraño y yo no puedo vivir así. no puedo privarme de las canciones de Sabina ni de ellas. Margaretha y Nancy se han convertido en personas con mayúscula. su amor no duele, eso es todo.

y me despido hoy de esta página con un punto.

ya vuelvo.

PD:

H, no siempre escribo de él. y a mí no me corresponde decirle nada. H, ayer vi un pajarito muerto en un tejado, fue grotesco, te cuento esto porque se me antoja: es mi blog y no me pagan, si me pagaran estaría diciendo algo moralizador. me gustan las palomas, las mariposas y las moscas, porque vuelan y porque yo sueño a veces que vuelo en mi habitación. y mis vecinas me ven volando por la ventana de cristales sucios y me señalan. eso sólo pasa cuando veo películas de fantasmas.

H, tenemos que inventarnos algo. (nota mental: esto no es un comedia-romántica, es la vida real).

chau

looking for... something

Creo que estoy teniendo un poco de autoestima

y es un paso a la felicidad eso dicen que dicen por ahí...

dicen, dicen, dicen

y no puedo creer en las habladurías

entonces dejaré mi autoestima

y acercaré mi carpeta más a ti...

(he revisado el dibujo que hiciste, todavía no cobra sentido para mí, todavía es un oso gigante en una isla desierta que yo luego fui poblando con mi lapicero azul y así el plantígrado terminó rodeado de sirenas sensuales y tiburones hambrientos. Muy perturbador, lo sé. No sé en qué pienso...)

Correspondencia atrasada

Sólo diré que el correo olvidó entregar algunas cartas que escribió a R, y estas quedaron en la oficina postal, ahora ya no ama a R pero sus cartas sobrevivieron al desamor, porque si algo hacen los papeles es sobrevivir. Siempre. Aunque ya no sientas el ardor de la herida.

9 de julio del 2009

"Estar enamorado es la la la la..."

sí lo he experimentado y creí saber lo que era, pero contigo estoy descubriendo nuevas sensaciones, y también me gustan nuevas cosas de ti, por ejemplo, tus ojos se tornan rojos y se llenan de lágrimas al enternecerte con algo.

quisiera poder saber qué piensas cuando escribes. cuando delineas el título "teoría de la comunicación" una vez más, ¿qué piensas? ¿en el examen? ¿en ti?.

en mí definitivamente no, y estoy empezando a rendirme ¿uno se rinde en el amor? tengo tantas preguntas, cuando te las diga y me veas así con tus ojitos enternecidos no me importará no saber la respuesta, pero ahora estas interrogantes me aturden y tengo miedo, miedo a dejar de quererte o por el contrario quererte tanto que luego me duele saber que eres indiferente a lo que siento.

no es fácil. el mundo está repleto de cosas complicas y yo soy demasiado cobarde. caí y caigo mil veces, todavía no entiendo las diferencias entre nosotros (tal vez nunca exista un "nosotros" entre tu y yo)... ¿por qué no me preguntas que hice el fin de semana? te extrañé, eso hice.

y hasta pensé en ti todo el tiempo que estuve con Margaretha, Nancy y Diana. ellas me cuentan lo mucho que conversan con sus amigos. ¿crees que somos amigos? me siento ilusa al pensar que yo te amo y ni siquiera somos amigos, además creo que te estoy forzando a sentir algo que tú no quieres, el amor no es eso, y soy caprichosa, obstinada y tonta... ¡qué crudeza!, pero es cierto ¿no?

espero que algún día me quieras tanto como yo o que me odies en exceso porque no me conformo a saber que no soy nada para ti.

(pie de página)

¿ni la risa, ni el llanto?... entonces nada, ¿nada? ¿lo normal, lo cotidiano?. yo no puedo ser normal ni siquiera para ti.

(punto final)

Confesiones de un típica adolescente

Hoy tengo unas ganas fuertes de llorar, muchas ganas. Me importa poco saber del mundo sino estás tú en el perímetro de espacio que me corresponde, que alcanzo. Sé que te fuiste de viaje, te llamé esta mañana y sentí vergüenza porque pensaras que estoy sólo buscando algún pretexto para llamarte, pero es cierto, a veces siento que vivo buscando pretextos para tenerte cerca.

Reviso mi celular varias veces, sé que no llamarás, lo sé pero siempre tengo esperanzas tontas que me manipulan y piensan por mí.

¿Por qué nunca llamas?... quisiera a veces que alguien me quiera como yo a ti, que alguien llore, que alguien finja estar entristecido por un asunto vanal cuando en realidad el "asunto" soy yo.

Me estoy hundiendo, no sé si soy suficiente para tí, no sé, y mañana tampoco estaré segura, tal vez nunca.

quiero besarte, quiero

quiero imaginarte, quiero

quiero sentirte, quiero

estoy enferma, lo admito sólo por escrito, cuando lo digo empiezo a llorar y no puedo parar, no he encontrado aquello que pare mi llanto, y a veces pienso, quizás erróneamente, que tú puedes ser mi remedio, mi parchecito en el corazón

¿me llenarás un día tanto que no necesitaré más?

creo que espero demasiado, creo que espero muchas cosas y me des-espero fácilmente, espero tu llamada, espero tus miradas, espero...y espero pensando en todas las cosas bellas que me regalaste... una vez en clase de teatro me cogiste la mano cuando actúabamos, ¿recuerdas?, es algo estúpido porque yo hacía el papel de tu abuelita y tú me tomaste la mano, no pude pensar en nada más que en eso y la improvisación fue un desastre,

ahora mismo estoy feliz y te quiero decir que me ayudaste sin saberlo,

¿mañana hablamos?

estoy chiflada, no hay duda, cada día pierdo más la cordura...

(no sé qué pensarán de esto, pero yo me divertí mucho, esto de ser adolescente te da la oportunidad de escribir muchísimas cosas emo ¿no creen?)

Y sin embargo...

Nada se olvida por demasiado tiempo




porque la memoria vuelve




como vuelven los pájaros en los poemas de otoño




nunca he visto aves volver,




todas las que conozco parten a casa,



ninguna retorna conmigo




será porque tenía a mis pericos enjaulados

yo tampoco he olvidado a mis pericos verdes




ni a este blog,




ni cepillarme los dientes



y atarme los zapatos,



ni a enamorarme perdidamente de un idiota




o a ilusionarme con las telenovelas.






lo aprendido en tiempos sublimes no se olvida



no olvido a mis mejores amigas



y curiosamente tampoco olvido



al abandono, a las cicatrices del corazón.




quería renunciar hoy para recuperar mi vida



para volver a madrugar hasta las 5




y dormir hasta el mediodía




quería...



¿recuerdas que antes me cortaba?




bueno,




con esos antecedentes es de suponer que seguiré infliéndome dolor




y vendré mañana también al trabajo



....




bienvenidos malos días,




días sin madrugadas




días incompletos




sin la compañía del gato rubio que maulla sobre el muro






el gato me miro ayer, con sus ojos redondos y penetrantes



mientras yo le contaba lo que iba a hacer hoy




me miraba con la cola estirada




y las patas contraídas




yo le dije "tengo el corazón partío...




tiritas pa' este corazón"




y como si no dijera ninguna novedad




él continuó en espectación



cerré la ventana de golpe




junté las cortinas






y me tiré en la cama




ordenando mis frazadas




el gato empezó a maullar



y yo a imaginarme una conversación entre Alex y Samantha





¡qué triste! ¿verdad?




es que estuve esperándote toda la noche



y no apareciste




sino apareces hoy creo que lo dejaremos para luego




¿de acuerdo?




no te hagas ilusiones



que yo tengo unas recién hechas y te las puedo envolver de regalo.




quiero regalarte algo y qué mejor que las mías











Al fin y al cabo... I might even be a rock star




claro Miley, yo sí lo soy

(ahora escucho música de adolescentes, puaj, les llamó cuando empiece a envejecer de nuevo ¿ok?)

Unos ganan, otros pierden...

Estoy incursionando de nuevo en una fase de mi vida que ya he experimentado antes ...

"Realmente no creo que sea una buena idea" me dije cuando repartieron las invitaciones para la fiesta de bienvenida a los recién llegados a la universidad; y al encontrarme en la puerta de la discoteca confimré lo que pensaba.

Me había comprado una blusa nueva, me arreglé el cabello y anduve anunciando que resucitaría mi vida social; luego al caer la noche y con la luna llena, me di de cara contra la realidad, fue como si repentinamente me lanzara al agua y comenzara a verlo todo con claridad, todo más lento y me ahogaba, zucumbía sin remedio a la presión de un líquido fresco en mi cerebro.

Nancy me tocó el hombro. No. No estaba nadando, estaba dando manotazos para salvarme de una ola gigante: cientos de chicos bailando en una oscuridad poco común, una oscuridad que no había conocido, desligada del silencio, la calma y el sosiego, una penumbra ruidosa, estrindente, que latían en todo mi cuerpo, temblaba en mi corazón, en mis piernas.

Yo estaba ahí por R, porque quería una excusa para llamarlo antes, escuchar su voz del otro lado del teléfono y mientras me embelesaba con su recuerdo las situaciones perderían su peso y flotarían a mi alrededor danzando, dando tumbos tanto como mi estabilidad que también se balanceaba con su sola existencia.

Hoy de nuevo compré un pase exclusivo para la función, una película de suspenso se estrenaría en mi destino ¿Qué sucederá con Camila?. Por ahora sólo sé el argumento. Una adolescente (Camila Aguirre) decide asistir a la salida que organizan su grupo de compañeros de la universidad, nada es cierto, ¿conseguirá que él (R) se de cuenta que a ella le gusta o quedará como inadaptada ante las "animosas" amigas de éste? Tiene todas las posibilidades de salir triunfante pero los retos nunca dejan de presentarse. Véala hoy en las mejores salas de cine.

"Dígale no a la piratería"
"Apague su celular, porque la película va a comenzar..."

((GarabateO))

-Últimamente siento que estoy arriesgándome por tonterías...

-Ay, no, Cami, ¿tú crees?

Querida Nancy, Querido R

Nancy:

Te tengo que escribir porque eres mi amiga y sé que me entenderás sin juzgarme, como yo también lo haré. De eso ya te enteraste hace mucho y lo menciono sólo para que sepas que esas promesas aún están vigentes y no cesarán.

Te conté de R. Lo mencioné hasta cuando era innecesario hacerlo, porque está presente en mi mente y acaso también en mi corazón. Creo que voy deprisa y me he ilusionado con un imposible. Quizás eso ya lo esperabas de mí, nunca voy al ritmo del resto, mi imaginación perniciosa me retrasa o me embarca en una fantasía apresurada que supera los límites del tiempo. No soy igual que los demás, no lo somos, y me gusta creer que R también sueña un poco. Ojalá R soñara conmigo. Me repito muchas veces eso "Ojalá soñara conmigo" y estoy empezando a creérmelo, a pensar que es cierto, una parte de mí está sedada y naturalmente esto no es bueno.

Creo que a R no le importo mucho... si te lo pudiera decir en voz alta mirándote a los ojos se me desharía la compostura, sólo me falta pronunciarlo para que comience a ser palpable esta nueva realidad: R no está interesado en mí.

Quisiera, quisiera ver signos, señales, lo que sea para seguir alimentando lo que he acuñado en mi pensamiento, quisiera poder decirle a sus amigos que sí estamos juntos, que somos novios y que nunca querré a alguien como a él, todo esto también es verdad. Nancy, hay muchas verdades; recuérdalo porque un día las verdades que aún no conoces se tropezarán contigo en la calle y te empezarán a seguir y deberás enfrentarlas.

Nancy, quiero a R y estoy pensando en muchos finales para nuestra historia, todos finales felices, todos con risas y arrumacos; tantas veces he recorrido mi destino soñado que me estoy perdiendo en el camino de regreso, y ahí sola en un lugar extraño y falso, me asaltan las dudas.

¿Sabes?, deseo creer, deseo elegir ser dichosa y no rendirme, pero tengo miedo, ¿será tiempo de dejar ir a R? ¿es muy temprano para rendirme?

Siempre es lo mismo. Todas las respuestas las tiene R. Sólo él podrá contestarlas, pero todavía no ha llegado el día. Quizás la próxima vez que cierre los ojos en clase de matemática, y desee recorrer mi destino soñado, quizás R ya no esté ahí.

Olvidar es difícil, Nancy, pero como todas las cosas dolorosas, se olvida mejor cuando no te percatas de lo que está pasando, cuanto estás distraída, y yo aún no puedo dejar de pensar en R, tal vez pensando en R estoy olvidando algo que me hizo daño y R es sólo el pretexto que ha inventado mi subconsciente, tal vez R no sea lo que tanto he ansiado encontrar en mi vida, tal vez R no me ame porque no es para mí... ¿ves? sigo pensando en él y la tarde entera recordaré su mirada, sus gestos, su risa, su voz, y me guardaré su nombre debajo de mi almohada para tenerlo tan cerca de mí, tan íntimamente. Como quien guarda un secreto y al terminar el día se va a dormir con él.

XOXO,

C. M.A.A

R, ¿mañana te sientas a mi lado?